Кто в семье должен быть инициатором. Женская инициатива в сексе: Быть ей или не быть. и равной обязанностью обоих партнеров
Почему всегда мужчина должен делать первый шаг, чтобы соблазнить женщину? Возьмите удовольствие в свои руки и проявите, наконец, инициативу. Мы расскажем как.
Поменяйтесь ролями
Если раньше супруг выступал зачинщиком , то в этот раз сделайте всё наоборот. Дождитесь подходящего момента (когда ваш мужчина ничем не занят, а дети спят), подойдите к нему и прямо скажите, чего бы вы хотели в данный момент. Например, «я хочу, чтобы ты раздел меня прямо здесь» или повелительным тоном потребуется поцеловать себя, а затем прилечь вместе на кровать. Поверьте, мужчина поймёт, что от него хотят. Кроме того, своими действиями именно мы зададите тон и настроение вечеру, а значит всё пройдёт так, как хочется вам.
Поиграйте
Прекрасный вариант для прелюдии. Отправьте супругу игривое смс, в котором объявите в завуалированной форме, что ждёт его этим вечером. Или же проявите инициативу и устройте интимную переписку, в которой поведайте о своих сексуальных фантазиях и желаниях. Мы уверены, ваш муж едва ли дотерпит до конца рабочего дня, чтобы не наброситься на вас прямо с порога!
Обозначьте планы на вечер
Настройте любимого на романтичный лад ещё с утра. Например, разложите на заправленной кровати самый сексуальный комплект белья. На его вопросы о комплекте загадочно улыбайтесь и говорите, что он обо всём узнает ночью.
Подобные анонсы невероятно заводят мужчин, и в большей степени не только от того, что он нафантазирует себе всего на свете, но и от того, что увидит в вас смелую и решительную соблазнительницу, тесно пообщаться с которой он точно не откажется.
Нарядитесь
Подразните своего возлюбленного, прогулявшись перед ним в чулках и другой сексуальной одежде. Отлично работает вариант с чулками в сочетании с обычной повседневной одеждой (особенно, удобно, если дети-школьники уже ушли на учёбу, а вы остались одни и собираетесь на работу). Как бы невзначай оголите небольшую часть тела, и он это точно оценит - быстрым сексом перед выходом из дома.
Предложите попробовать новое
Новые позы, техники и дополнительные аксессуары для любовных игр - всё это поможет разнообразить сексуальную жизнь и внести в неё много ярких моментов удовольствия. А уж какое это эффективное средство против рутины в отношениях!
Предложите супругу поэкспериментировать в постели и отказаться на время от привычных поз и сценариев. Пусть все идёт спонтанно. Уверены, он с энтузиазмом примется покорять новые сексуальные горизонты.
Сделайте массаж
Почти все мужчины мечтают о медленном и чувственном массаже с продолжением. Правда, если он не отработал смену, после которой может от любых прикосновений захрапеть на подушке.
Среди великого множества ссор связанных с сексом в уже казалось бы устоявшихся любовных и семейных парах, широкое распространение имеют такие ссоры, когда мужчины и женщины конфликтуют из-за того, кто чаще, а кто реже проявляет инициативу к началу интимных игр, кто почти обязан проявлять свое сексуальное желание первым, а кто желает чтобы его(ее) обязательно уговаривали, или, по меньшей мере, к интиму сначала предварительно расположили. В общем, в этой главе мы поговорим о такой разновидности обид, которые возникают от того, что однажды нам приходит в голову: «Такое ощущение, будто секс в нашей паре нужен только мне и никому больше… Начинать интимную игру из раза в раз выпадает именно на меня! Непорядок!!!». Я думаю, что такой разговор будет весьма полезен. Спасибо, что сразу со мной согласились. Я очень на это надеялся!
Общие рассуждения
Как бы грустно это не звучало, однако факт остается фактом:
Только очень небольшое число мужчин и женщин
обладают адекватной самооценкой.
Такие люди всегда точно знают, что же они из себя представляют на самом деле, самокритичны, своевременно вносят поправки в свое поведение, исходя из поведения окружающих и особенностей момента, и при этом чувствуют себя более или менее психологически комфортно. А вот подавляющее большинство всех жителей планета Земля (в силу бесчисленного разнообразия причин) при соблюдении психологического баланса «я – окружающие меня люди» почти всегда необъективны и несут в своем сознании или заниженную или завышенную самооценку. При этом, как заниженная (я – хуже некоторых или многих) или завышенная (я – лучше большинства окружающих) самооценка на практике дают примерно одинаковые результаты, а именно:
— повышенную конфликтность с окружающими (те, у кого завышенная самооценка склонны ссориться чаще, те, у кого заниженная самооценка – реже);
— постоянную обиду на тех людей, с кем человеку приходится общаться (то есть на тех, кто якобы не могут оценить человека правильно);
— длительно сохраняющуюся психологическую напряженность, которая возникает тогда, когда человеку приходится соотносить свои индивидуальные потребности, запросы, требования и пожелания с такими же индивидуальными потребностями, запросами, требованиями и пожеланиями других людей.
А поскольку, как я уже сказал выше, заниженная или завышенная самооценка является психологической характеристикой практически всех современных мужчин и женщин, значит, нам с вами совершенно не стоит делать вид, будто мы с вами в этом вопросе святее папы римского, не стоит стесняться своих собственных возможных психологических проблем, и самое время честно признаться:
Для очень многих мужчин и женщин почти ЛЮБОЕ общение с другими людьми, в большей или меньшей степени является СТРЕССОМ.
При этом, не стоит воспринимать слово «стресс» только в негативном ключе: глубоко затаенная боязнь того, что кто-то нам в чем-то откажет нередко является основой для внезапного улучшения нашего настроения в том случае, если мы вдруг достигаем успеха и все-таки получаем желаемое! И в этом смысле, всякий изначальный стресс – есть основа для возможного последующего морального удовлетворения и физического (и даже сексуального) удовольствия. Так что стресс или даже боязнь стресса – это по сути дела наш внутренний двигатель, влекущий нас с вами по жизни. А сложное разделение людей на тех, к кого заниженная, завышенная или адекватная самооценка – есть ни что иное, как специальная хитрость Матери-Природы, которая таким образом встроила в каждого их нас неугасимый источник энергии (почти мини ядерный реактор), благодаря которому мы всю свою жизнь стремимся добиться высокого социального статуса, славы, денег и популярности, то есть как раз всего того, что защитит нашу заниженную или завышенную самооценку, нашу собственную личность от болезненных ударов по самолюбию. В общем, получается:
Вся наша жизнь – это борьба за повышение
нашей собственной самооценки!
И если, как бы в целом страшно не звучали слова о заниженной или завышенной самооценке, все это – на самом деле очень полезно и для нашей собственной стимуляции и для развития и прогресса общества в целом, то применительно к сфере интима, это, увы, не так хорошо, как бы этого хотелось. А все дело тут в том, что среди многообразия конфликтов вокруг секса, есть и такой: взаимная обида партнеров на то, что инициатива к началу интимных игр чаще всего принадлежит кому-то одному.
А исходные причины этой обиды, после моей психологической вводной, вам наверняка стали понятны уже и самой(му):
Причина №1. Мужчина или женщина с заниженной самооценкой, могут думать примерно так: «Жизнь и так сложна, мне и так очень трудно, а тут в моих собственных любовных или семейных отношениях я еще вынужден(а) постоянно проявлять инициативу к началу секса… Да, конечно, я не супермодель, но это же не повод так часто унижать меня тем, что я регулярно ставлюсь в положение выпрашивающей(ого) секс! Спрашивается, зачем нужно постоянно тыкать меня этим обстоятельством носом в то, что я не самая(ый) лучшая(ый)?! Почему мой партнер никогда или почти никогда не пытается пристать ко мне первым(ой)?! В конце концов, неужели секс нужен только мне одной(ому), неужели я на самом деле «озабоченная(ый)»?! Мне что, больше всех надо?! И раз мой партнер такой(ая) умный(ая), вот пусть и придумывает что-нибудь сам(а) и, если хочет обходится онанизмом! А я больше инициативы проявлять не буду! Все, с меня хватит!».
Причина №2. А вот мужчина или женщина уже с завышенной самооценкой, могут думать уже совершенно по-другому: «Я – отлично выгляжу, неплохо зарабатываю и хорошо знаю себе цену! Дружить со мной (создать со мной семью), наверняка, хотели бы очень многие. Поэтому тот(та), что дружит(живет) со мной сейчас, просто обязан(а) прилагать определенные усилия для того, чтобы привлекать мое сексуальное внимание! И для того, чтобы я не засматривался(ась) на других, моя половина должна быть и вести себя хоть чуть-чуть сексуальнее окружающих. Поэтому, я буду вести себя именно так, как я сам(а) этого хочу, и при этом внимательно следить за тем, насколько сексуальным будет поведение моего партнера. Если очень сексуальным, значит, у нас будет секс. Если не очень – значит, временно обойдемся без секса и пусть он(а) хорошенько подумает, почему же у нас ничего нет, сделает нужные выводы и увеличит свою сексуальность.
А когда я прихожу домой усталым, для моего вовлечения в интим вообще требуется двойная сексуальность: я же зарабатываю деньги и потому требую к себе особого отношения. И если я по каким-то своим причинам от секса отказываюсь, меня нужно обязательно простить! А вот если я сам(а) чего-то захочу, отказывать мне в сексе категорически не следует… Ох как не следует!».
Ну что, как вам ЭТО? Узнали в каком-то из двух вариантов причин саму(ого) себя? Наверняка, узнали… И теперь вы четко понимаете, что общение между мужчиной и женщиной, у которых присутствуют первый и второй вариант взаимонаправленных самооценок, почти гарантированно приведет и к сексуальным ссорам и к сексуальному охлаждению.
Кстати, вы вполне можете узнать себя сразу в обоих вариантах, и это тоже будет вполне нормально и никаким тут раздвоением сознания даже и не пахнет. Ведь тут все дело в следующем:
Для всех нас каждый день нашей жизни является своеобразными психологическими качелями: в зависимости от наших побед и поражений наша самооценка то взлетает высоко вверх, то опускается глубоко вниз.
Соответственно, наша самооценка в целом является как бы средним арифметическим из наших успехов и неудач на протяжении всей предшествующей жизни, однако ее значение в каждый конкретный день может иной раз очень значительно отличаться от общего уровня в целом.
Проще говоря, даже являясь в целом склонными к заниженной самооценке, мужчины и женщины временами могут чувствовать себя весьма значительными персонами. А вот люди склонные чересчур превозносить себя, иногда могут получать столь увесистые удары по своей завышенной самооценке, что готовы забиться в угол и горько-горько заплакать от того, что их никто по-настоящему не ценит. Поэтому в один день мы – одни, а в другой – другие, а в третий – третьи!
Ну что мои дорогие читатели, уловили суть прочитанного? Конечно же, уловили!!! (Это я таким вот незатейливым способом, в зависимости от вашей мыслительной реакции повышаю или понижаю вашу самооценку… Видите, как на самом деле это очень легко сделать!). Так вот, имейте в виду:
Конфликты из-за того, что мужчинам и женщинам
однажды надоедает, что инициатива к сексу в их паре
все время принадлежит только им одним,
почти всегда возникают вовсе не на основе собственно секса,
а на основе именно человеческой самооценки!
А технически это выглядит так. Как вы сами прекрасно знаете (тут я точно повышу вашу самооценку!), почти все любовные или семейные пары создаются на основе некой разницы между психотипами партнеров, психотипами мужчин и женщин. Например, лидерский мужчина – явный носитель завышенной самооценки и менее конфликтная девушка с заниженной самооценкой. Или сильная бизнес-леди и более слабый мужчина. Или вот еще: Энергичный мужчина, всю свою жизнь достигающий успеха как раз за счет того, что он сознательно и постоянно борется со своей заниженной самооценкой (а она – родом из детства, где его все притесняли) и более спокойная девушка с завышенной самооценкой, которая воспринимает наличие рядом именно такого вот пробивного мужчины, как само собой разумеющееся, как нечто, просто изначально соответствующее ее высокому сану. И т.д. и т.п. А вот дальше в силу вступает закон психологического динамического равновесия:
До тех пор, пока среднегодовая самооценка партнеров сохраняется на том уровне, который имелся на момент складывания между ними интимных отношений, чья-то сексуальная инициативность, а чья-то сексуальная безинициативность (не путайте с фригидностью или пассивностью) воспринимаются ими как норма и не приводят к конфликтам, битью посуды или «сексуальным забастовкам». Однако стоит только самооценке кого-то из партнеров СУЩЕСТВЕННО измениться (ввиду его(ее) жизненных успехов или неудач), как спустя какое-то время обязательно возникает ссора из-за того, кто же должен быть в данной паре инициатором интимных игр.
Уловили суть? Когда нам кажется, что ссора из-за того, кто должен проявлять в нашей паре инициативу к сексу возникла совершенно случайно, на самом деле – это совершенно не так: случившееся – всегда очень даже закономерно! Просто именно в этот момент времени случилось что-то из следующего списка:
Вариант «А». У дамы на работе дела пошли в гору, ее самооценка подросла и она уже считает, что ей надоело сексуально (и не только) угождать тому мужу, чье положение и самооценка хоть и объективно не изменились, однако статус мужа относительно более успешной жены все равно по сути снизился. И вот она, однажды, говорит ему: «С меня довольно! Надоело! Хватит! Отныне сам угождай мне в сексе и сам ищи ко мне подходы. А я больше тянуть тебя в постель отныне не буду!»
Вариант «Б». Положение дамы хоть и не Бог весть какое хорошее, ее самооценка на том же уровне что и была, однако статус мужа и его зарплата однажды заметно ухудшились и вот дама решает, что своего сексуально привилегированного положения он больше не заслуживает: денег в семье слишком мало! Соответственно, не изменяясь вообще, относительно мужа женская самооценка все равно повышается. И вот опять мы слышим: «Надоело! Хватит! Сколько можно, все я да я… Больше мне этого не нужно!!!».
Вариант «В». В жизни парня и девушки в целом ничего не меняется, однако пришла весна, девушка стала носить короткие юбки, на нее посыпались мужские комплименты, ее самооценка тут же подросла, она осознала, что может легко найти себе другого друга и вот дама тут же начинает бунтовать: «Милый, если ты не хочешь меня потерять, давай-ка уже сам бегай вокруг меня и завоевывай мой сексуальный интерес, иначе его завоюет кто-нибудь другой…».
Проще говоря,
Наше сознание и подсознание постоянно сканируют и нашу самооценку и самооценку наших сексуальных партнеров. Малейшее изменение в чьей-то самооценке тут же приводит к перераспределению ролей в сексуальной жизни каждой пары. И если это перераспределение не происходит мирно, это обязательно происходит в процессе такой ссоры, которая может быть именно ссорой из-за секса, а может внешне казаться ссорой совсем по другому поводу. Но даже внешне представляясь ссорами вовсе не из-за секса, а из-за чего-то другого, такого рода ссоры все равно являются ссорами вокруг секса, ссорами из-за перераспределения сексуальных ролей в данной паре..
Подчеркиваю: формально самой ссоры может и не быть! Ну, скажем, начал мужчина получать меньше, а его жена – больше. В итоге его самооценка ухудшается, но если его сознание работает адекватно ситуации и он начинает компенсировать падение своей значимости в паре тем, что периодически делает дома уборку, готовит ужин и почти постоянно проявлять инициативу к сексу. Его жена это видит, ее самооценка растет, и в итоге конфликта не происходит: хотя муж и жена поменялись в сексе ролями, но это осуществилось постепенно и с согласия сторон, при этом и семья сохранена, и секс в ней остался.
А вот если мужчина, временно став менее успешным, не перестроит своего поведения, и по-прежнему будет играть роль хозяина и требовать сексуальной инициативности только от жены, то дело обязательно кончится скандалом и ухудшением семейного секса.
То же самое случится и в том случае, если жена, неожиданно ставшая более успешной и повысившая свою самооценку, даже видя то, что ее муж разумно начал приспосабливаться к этой ситуации проявлением своей сексуальной и хозяйственной инициативность, все равно попытается компенсировать свое прошлое приниженное положение сознательным унижением мужа и началом откровенного диктата в его сторону, это опять-таки приведет к сексуальному кризису и, возможно, разрушению семьи(пары). И так далее и тому подобное. А если вы примете во внимание, что (как я уже сказал выше) самооценка мужчин и женщин может довольно значительно колебаться практически ежедневно , вы сумеете понять простую данность любовных и семейных отношений:
Ссоры из-за того, кто должен проявлять инициативу к сексу,
Являются обязательной часть существования
абсолютно всех любовных и семейных пар.
И происходят эти ссоры вслух (с битьем посуды о голову друг друга) или молча, в душах партнеров или супругов, значения уже не имеет: главное, что они есть!
Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными:
Вариант №1. «Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)».
Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы – главная(ый)!
Вариант №2. «Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)».
Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов:
В рамках уже сложившейся пары,
секс должен быть равным достоянием, равным правом
и равной обязанностью обоих партнеров!
И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса.
Впрочем, хватит общих рассуждений. Нам уже понятно, почему ссорятся мужчины и женщины, уже ясно что влюбленные и партнеры обязаны учитывать и беречь самооценку своего близкого человека и возникает только один вопрос: а что делать-то? Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.
Первое. Не думайте, что ваш партнер вас не уважает!
Явные конфликты и скрытые обиды оттого, что один из партнеров
вынужден постоянно брать инициативу к началу секса на себя,
и потому чувствует себя из-за этого «человеком второго сорта»
происходят не менее чем в семи парах из десяти.
Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий…
Так вот, чтобы этот самый пресловутый «третий лишний» в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей:
— Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей «половины» на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе.
Второе. Не превращайте секс в событие!!!
Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают:
Ссоры из-за того, что на кого-то в паре возложена обязанность всегда
начинать сексуальную игру первым особенно характерны для таких пар,
где каждый интим является чуть ли не «акцией недели или месяца».
Проще говоря,
Приглашать партнера к сексу психологически особенно трудно
именно в тех парах, где секс является разовым событием
и происходит крайне редко и нерегулярно.
Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль «сексуально озабоченного(ой)» и с тоскою и гневом в голосе говорить: «Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!». В общем, вы поняли:
Если вы желаете избежать большей части сексуальных скандалов,
заниматься сексом вашей паре следует как можно чаще!
И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное «жалование шубы с барского плеча».
В любовных и семейных парах секс не должен являться
каким-то событием, акцией, чем-то из ряда вон выходящим!
Он должен быть частым, регулярным и интересным!
Вот тогда-то ссор и не будет: просто у партнеров не останется на это времени. Все свое свободное время они будут заниматься чем-то другим… И вы, скорее всего, уже догадались, чем именно. Правильно: чтением моих книг!
Третье. Договоритесь об условных сигналах!
Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии,
Мы каждую секунду тестируем поведение окружающих «на секс»,
на то, хотят они интима или нет, и можно ли
принять в этом чужом хотении личное участие!
И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать «на секс» уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен…
Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок!
В качестве этого условного сигнала, у вас может быть что угодно. Например:
— зашифрованная СМС-сообщение, типа: «Как-то, что-то, чего-то…»;
— свеча, поставленная на стол в кухне;
— бюстгальтер, подвешенный к люстре;
— бумажная открытка-сердечко, прикрепленная к чайнику;
— листочек с надписью «Хочу!», прилепленный к зеркалу в ванной;
— яркий указатель-стрелочка, направленная своим острием в сторону спальни;
— две плюшевые игрушки, поставленные в интересную позицию;
— выставленные после ужина из холодильника две баночки пива;
— демонстративно выложенная из трюмо коробочка с презервативами;
— специальный гламурный халатик, уже сам факт одевания которого в вашей паре что-то да означает…
Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие:
Желание интима одним партнером должно являться
БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера!
В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено.
Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера!
Мои психологические наблюдения свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин очень не любят, когда в ответ на их намеки на секс, их партнеры внимательно смотрят на них и очень серьезно спрашивают: «Так ты, что, точно хочешь секса?!». Услышав такое, согласно моим опросам, многие инициаторы интимных игр:
— готовы провалиться от стыда буквально сквозь землю;
— испытывают чувство внезапного раздражения от поведения партнера;
— проклинают то, что они решились попросить секс первыми.
И т.д. и т.п. И в любом из этих случаев, их сексуальный энтузиазм почти всегда пропадает. Соответственно хочу дать вам еще один важный совет:
Видя сексуальное желание своего любимого человека, или услышав его(ее)
конкретное предложение о начале активных действий на эротическом
фронте – ни в коем случае не задавайте никаких уточняющих вопросов!
Просто немедленно займитесь сексом!
В противном случае, вместо того, чтобы испытать положительные эмоции, инициатор интима почти обязательно обидится на своего чересчур хладнокровного и рассудительного партнера и с высокой степенью вероятности неуверенно пожмет плечами и скажет: «Да, нет, ничего на самом деле я не хотел(а)… В общем-то могу обойтись и без этого… Как хочешь!». После чего в паре как раз и возникнет та самая сексуальная пауза, преодолеть которую затем будет гораздо сложнее. И если вы считаете себя умной девушкой или умным мужчиной, то как только вы поймете, на что именно намекает вам ваш любимый человек – тут же откладывайте в сторону любые свои дела и раскрывайте ему(ей) объятия. И тогда вполне нормальные положительные сексуальные эмоции только укрепятся за счет дополнительных эмоций простой человеческой благодарности!
Пятое. Будьте инициаторами интимных игр по очереди!
Договорившись о двух важных вещах, – а именно о том, что вы будете подавать друг другу такие специальные условные сигналы о своем интимном желании которые должны вызывать быструю реакцию со стороны партнера, вы можете пойти дальше и договориться о том, что вы станете проявлять сексуальную инициативу по очереди: один раз вы, другой раз – ваш партнер. Однако, говоря об этом казалось бы таком совершенно элементарном варианте решения проблемы, я сразу же отмечаю один нюанс:
Несмотря на кажущуюся очевидность и простоту данного решения «сексуальная инициатива – по очереди!», согласно моим наблюдениям в подавляющем большинстве пар эта схема не работает. Не работает, во-первых, потому, что в основной массе пар роли лидера и ведомого распределены слишком четко, а во-вторых, у различных людей оказывается слишком различной скорость возникновения сексуальных желаний.
Вы поняли: вариант «сексуальная инициатива – по очереди» может успешно работать только там, где партнеры ощущают свое сексуальное желание примерно одинаково, то есть через сопоставимые между собой временные интервалы. Например, когда оба партнера испытывают потребность в интиме скажем все время через один, два или три дня после предшествующего сексуального контакта. А вот если один партнер проявляет инициативу через день, а другой – только через три-четыре дня, разумеется, это начнет эмоционально задевать первого: «Мол, чего это мне, больше всех что ли надо? Я что тут – главный сексуальный озабоченный?! Нет уж, увольте!». Соответственно, выходов из данной ситуации может быть всего два:
Выход №1. Партнеры заранее договариваются о том, что перейдя к схеме «сексуальная инициатива – по очереди» они не станут обижаться друг на друга за то, что кто-то станет проявлять ее быстрее, а кто-то медленнее;
Выход №2. Партнеры заранее договариваются о том, какой именно интервал чаще всего будет иметься между их сексуальными инициативами, то есть попытаются так или иначе совместить свои сексуальные графики.
И о последнем моменте нам следует сказать еще пару слов отдельно.
Шестое. Совместите свои сексуальные графики.
Реальная, а не киношная сексуальная жизнь всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика убедительно показывает: требовать «горяченького» от инженера, учительницы, чиновника, офис-менеджера, торгового представителя, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время воздерживались от секса. В этом смысле, следует понимать:
В хорошем сексе всегда есть большая доля
предшествующего интимного воздержания!
И это тоже нормально: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то уже через пять минут после расставания, а кто-то «нагревается» только через пять-семь дней, в аккурат к выходным. То самое оптимальное совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, на практике к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. При этом, не нужно его занижать или завышать, казаться сексуальнее, чем вы есть: пусть он будет только таким, каким он является на самом деле! Затем, уже точно зная, через какое время обычно вы начинаете желать интима, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения теперь уже его сексуальных потребностей, просто совместите ваши сексуальные графики по следующей схеме.
Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров:
Вариант №1. Усредненный график.
Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам», оба партнера уже точно будут хотеть секса примерно в равной степени.
Вариант №2. Равнение на отстающего.
Вариант «равнение на отстающего» выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – только через три, следует уступить менее «горячему» партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, то есть тогда, когда вы уже сильно желаете секса, но и ваш партнер тоже уже достаточно нагрелся, вы получаете максимум удовольствия. А разве это плохо?
Вариант №3. Равнение на лидера.
Вариант «равнение на лидера» возможен только тогда, когда более «сексуально холодный» партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем «сексуальным технологиям», которые могут ему(ей) получить от секса такое количество удовольствия, после чего человек в полной мере откроет для себя эту сферу жизни и начнет стремиться к интиму уже не раз от разу и не потому, что «так нужно», а потому что секса будут хотеться ему(ей) самому!
Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений в вашей паре будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность быстрого привыкания, накопления усталости от сексуального однообразия и «опреснения» отношений. Но самое главное, это даст вам возможность перейти на схему «сексуальная инициатива – по очереди» и обеспечит бесконфликтность и особенно частоту вашей интимной жизни.
Седьмое. Никогда не делайте «сексуальных одолжений»!
Самая неприятная категория любовников или супругов – это те, кто соглашается на интим буквально «сквозь зубы», опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие заявления. Например: «Я делаю это только по твоей просьбе и несмотря на то, что у меня сегодня был трудный день. Так что, знай: я очень сильно люблю тебя и, пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…». Так вот, имейте в виду: те мужчины и женщины, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, очень сильно в этом ошибаются. Мои опросы показывают:
Сексуальное (и не только) одолжение почти всегда
вызывает у получающего по отношению к дающему
вовсе не чувство благодарности, а явное раздражение!
У большинства людей такое вот «сексуальное одолжение» тут же провоцирует плохо сдерживаемую ярость, выстреливает такими негативными реакциями, которые тут же убивают все сексуальное желание буквально на корню, обязательно провоцируют ссоры. Какой уж тут потом секс! Ведь так и хочется сказать: «Ну тебя к черту! Лучше я просто тихо посижу у телевизора! Конечно, с ним нельзя заниматься сексом, но уж он хотя бы не модничает…».
Поэтому знайте: никаких «сексуальных одолжений» в вашей паре! Даже соглашаясь на секс действительно устав после работы – ни в коем случае не выказывайте своего раздражения, не смотрите сквозь партнера куда-то вдаль, мысленно живя уже после окончания этой «неприятной процедуры»! Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы «низменным» сексуальным пристрастиям любимого человека или несвоевременности его(ее) хотений! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и всегда идите им навстречу! И только в этом случае, ваш любимый человек однажды не пойдет навстречу уже кому-то другому…
Ремарка
В этой небольшой ремарке я хочу призвать вас к следующему:
Если ваш партнер проявляет инициативу к интимным играм
чаще чем вы сами, цените его(ее) в два раза больше!
И все это потому, что быть инициатором секса и при этом не чувствовать себя сексуально озабоченным(ой) и не обижаться на своего интимно более «тормозного» партнера – это на самом деле психологически довольно тяжело! Попробуйте эту роль сами, и вам тут же все станет ясно и понятно. Так что хватит говорить на эту тему: просто любите и цените своего сексуально инициативного партнера особенно сильно! И тогда он(а) станет еще инициативней, секса в вашей паре будет еще больше, отношения станут еще крепче, а жизненного и любовно-семейного оптимизма вообще через край! А это – здорово!
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Вы думаете, что доподлинно знаете, как ухаживать за предметом своей любви? Тогда вас удивят последние комментарии психологов.
Секс будет лучше, если его инициатором выступит женщина
В животном мире большинство самцов просто показывают свои половые органы самкам для демонстрации готовности к половому акту. У них все просто. Самка любого животного не станет смеяться, игнорировать самца или жаловаться на головную боль.
Женщина создана таким образом, что к ней требуется особый подход, и у него есть тревожная подоплека - возможность отказа, которого боятся почти все мужчины. Каждый отказ женщины - серьезная психологическая травма для мужчины.
Причем с опытом и возрастом покой в этом вопросе к представителям сильного пола так и не приходит. Поэтому когда женщина первой делает шаг к сближению, мужчине гораздо приятнее иметь с ней дело. Это притупляет в нем чувство обязательства в лидирующем сексуальном поведении и помогает чувствовать себя желанным и нужным.
Афродизиаком может стать даже мытье рук
Исторически сложилось так, что мужчины прямолинейнее и способны заявить о том, чего они хотят. К сожалению, в сексе такой тип поведения неприемлем. Чем настойчивее мужчина будет добиваться от женщины близости, тем менее вероятно получит от нее согласие. Женщины ждут от мужчин изысканности и изобретательности в подходах, а те в свою очередь часто даже не понимают, что есть какая-либо альтернатива их поведению.
Самкам человека необходимо, чтобы им показывали, насколько они сексуальны, любимы, им нужно, чтобы их лелеяли и обожали. Ни одна женщина не будет счастлива от того, что является чем-то самим собой разумеющимся в жизни мужчины. И хотя прелюдия очень важна, не менее важно также и то, что происходит раньше нее.
Стресс просто убивает сексуальное желание в женщине, потому что повергает ее в пучину отрицательных эмоций, а они в свою очередь сводят на нет любой позитивный настрой у женщины - так уж она устроена. Когда женщина устала, переела или испытывает волнение, ее сексуальность может упасть до нуля. В подобные моменты очень важно помочь ей почувствовать себя мягкой, привлекательной и необходимой.
Для женщины, много времени посвящающей детям и хозяйству, бывает трудно найти время для секса. Чаще всего она просто хочет вечером спокойно лечь спать после долгого и насыщенного дня. Мужчина, выполняющий за нее работу по дому, как показали результаты исследования психологов, более всего возбуждал свою партнершу. Большинство мужчин будут шокированы, но то, что он пропылесосил в квартире, для нее будет более возбуждающим, нежели ужин в шикарном ресторане.
Чтобы произвести впечатление, мужчина должен быть хорошо одет
Антропологи Сиракузского университета Джон Тоунсенд и Гэри Леви провели эксперимент, чтобы изучить влияние дорогой одежды у мужчин на их привлекательность в глазах представительниц противоположного пола. В ходе исследования ученые показывали женщинам фотографии мужчин, одетых в дорогие строгие костюмы, белые рубашки с галстуками авторской работы, демонстрирующих дорогие часы на руке.
Женщин попросили оценить степень привлекательности каждого образа на фото, чтобы согласиться выпить с ним кофе, пойти на свидание, провести ночь или выйти замуж. Этим же участницам эксперимента показали изображения тех же мужчин, но в такой обычной одежде, как футболки и джинсы, бейсболки и униформа ресторана фастфуда.
Большинство женщин указали, что возможности любого из перечисленных контактов рассмотрят в положительную сторону, конечно, в отношении хорошо и дорого одетых мужчин, сообщает sex-news.ru.
Умные женщины не умеют выбирать себе партнеров для любви
Исследования показали, что чем выше интеллект женщины, тем ниже ее эмоциональность. Другими словами, чем ярче и неординарнее женщина, тем хуже она разбирается в любовных отношениях. Высокопрофессиональные специалисты женского пола имеют большую частоту разводов и меньшую вероятность рождения детей.
Фактически женщины, которые много зарабатывают, разводятся в два раза чаще остальных. Это говорит о том, что материально обеспеченные женщины менее терпимы и более авторитарны в отношении мужчин, поэтому мужчинам часто трудно почувствовать себя полноценными рядом с такой бизнесвумен.
Психолог Роберт Холден говорит, что интеллектуальные женщины проводят слишком много времени, анализируя значения и мотивы отношений, вместо того чтобы позволить себе быть открытыми и эмоциональными по отношению к мужчинам.
Юмор - лучший афродизиак
Чувство юмора у мужчины всегда занимает первые места в списках самых привлекательных черт для женщин. Когда женщина смеется, ее мозг стимулирует выработку эндорфинов, которые вызывают чувство радости, комфорта и тепла. Эндорфины обладают также выраженным болеутоляющим эффектом, стимулируют работу иммунной системы, защищая наше тело от болезней.
Смех также вызывает снижение выработки таких гормонов стресса, как кортизол, понижая артериальное давление и снижая риск развития болезней сердечно-сосудистой системы. Еще женщина подсознательно всегда понимает, что мужчина, способный замечать хорошее, лучше ей подойдет для поддержания хорошего здоровья, благосостояния и жизни вообще.
Мужчины в свою очередь тоже понимают власть юмора над женским вниманием, поэтому часто конкурируют друг с другом в этом - вспомните только эти бесконечные турниры по рассказыванию анекдотов. Мужчины знают, что тот, кто вызовет у женщины самый сильный смех, получит и женщину.
Настоящая девушка должна всегда ждать того момента, когда мужчина сам проявит инициативу, — в этом все были уверены несколько веков подряд. Однако девушками, которые нарушают эту «святую» заповедь, мужчины восхищаются, их просто обожают.
Выходит, что мужчина должен все делать сам: создавать настроение интима, вдохновить тебя на любовные подвиги, красиво раздеть и уложить. А главное довести до пика наслаждения. А барышня лишь участливо взирает на его старания, и с удовольствием принимает его знаки внимания… Так продолжается до тех пор, пока мужчине это не начинает надоедать.
А ведь 55% мужчин мечтают о том, чтобы их подруги сами решали, когда и где и как заняться любовью. И не только намекали об этом своему партнеру, но и не скрывали свое желание и даже демонстрировали его.
Существуют минимум три столь важные причины, чтобы начинать секс-игру первой.
Причина №1
Избавься от неловкости. Трудно поверить в то, что почти все мужчины, особенно при первых интимных встречах, испытывают робость, и некоторое смущение. Именно это и заставляет его быть немного грубым и чересчур активным в постели, или же наоборот - неловким, неумелым. Просто мысленно он побаивается, что ты его негативно оценишь, останешься недовольной его талантом. Чтобы сразу оценить его на 5 баллов, начни сама. Если ты обнимешь любимого за шею, и заявишь, что очень хочешь сейчас и даже тут, и желательно чем быстрее, он «взлетит» до седьмого неба. Представь себе, как приятно ему узнать о том, что соблазнительная женщина открыто, говорит ему о своем желании.
Причина №2
Желания необходимо исполнять. Откуда твой мужчина должен узнать, что тебе нужно для полного счастья? Конечно, ты можешь прочитать ему целую тираду, посвящая его в тайны точки «G» и в тонкости воздействия оральных ласк на твой весьма хрупкий организм. Правда, где гарантия, что попавший бесчувственный чурбан во время монолога задремлет, так и недослушав до конца значительную для вас лекцию. Поэтому лучше взять инициативу в свои руки. Не стоит говорить лишнего, лучше действовать. Стань открытой и бесшабашной. Позволь себе творить все, что тебе хочется - ласкайся, обвивай его, исследуй свое тело с помощью его рук и не только их. Главное чтобы ты сильно хотела своего мужчину. Пускай неудержимое желание, диктует действия. Вот тогда твой мачо точно поймет, каким образом доставить тебе наслаждение.
Причина №3
Требуй что-то новенькое. Вы давно уже живете вместе и уверены в том, что ничего новенького вам уже не дождаться, Все уже пройдено. Удиви своего милого сама. Намекни ему в людном месте, что с большим удовольствием уединилась бы где-то с ним в пустом помещении… Или в разгар рабочего дня отправь SMS: «Мне сегодня снилось, как ты меня нежно ласкал!» Разбуди его утром оральным сексом. Главное чтобы все было уместным. Мужчина всегда поощряет намеки на секс, кроме тех случаев, когда на работе аврал или плохое самочувствие. И даже тогда он оценит грамотно подобранный намек на секс, как отличную и приятную возможность расслабиться.
«Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда убивают, но зато редко бросают». Так говорил Джордж Бернард Шоу, английский драматург.